Sexualitatea și educația sexuală – cum să le re-înveți ca adult


Illustration by Emma Darvick

Sexul este firesc, plăcut și unic pentru fiecare persoană în parte.

Oare câți dintre noi au învățat sau au înțeles asta despre sex? Îmi aduc aminte de lecțiile de anatomie din clasa a 7-a, când ni s-au predat aparatele reproducătoare, moment în care unii dintre noi eram pe sub bănci de râs, alții de rușine. Apoi, prin liceu, venise o doamnă care ne-a vorbit despre SIDA și ne-a arătat cum se pune un prezervativ pe o banană. În școală, educația sexuală se limita la orele de anatomie, la a se enumera bolile cu transmitere sexuală și metodele de contracepție.

În familie, educația sexuală era făcută așa cum au înțeles părinții să o facă sau lipsea. Generații la rând am crescut cu o imagine distorsionată despre sex și educație sexuală: “sexul este murdar; este păcat să faci sex; este rușinos să faci sex; dacă faci sex, vei muri; femeile care fac sex sunt curve; femeile nu trebuie să simtă placere; educația sexuală îi învață pe copii să facă sex; educația sexuală le fură inocența copiilor;”

Adolescența este o perioadă a curiozității și a descoperirilor. Înainte de ‘89 și după, resursele despre educație sexuală erau limitate. Era educația religioasă care evidenția căile greșite de a-ți exprima sexualitatea – care, în mod ironic au servit ca o educație sexuală mai bună decât să nu fi învățat nimic. Au fost apoi revistele și filmele porno, care au luat avânt, imediat după Revoluție, dar și filmele artistice unde erau prezente scene de sex. Filmele și mass-media au completat spațiile libere pentru a înțelege cum funcționează, de fapt, sexul. Ceea ce nu a făcut decât să producă și mai multă confuzie.

Educația bazată pe evitare și pe rușine nu a servit atunci și nu servește nici în prezent. Lecțiile învățate despre sex și educație sexuală au fost de neclintit. Ne-au impactat imaginea despre sine, despre corpul nostru, despre cum suntem noi, ca femei, despre cum sunt bărbații, despre relațiile în care am intrat și alegerile pe care le-am făcut, despre funcționarea în cuplu și în intimitate.

Sexualitatea este ca o călătorie. Noi suntem ființe sexuale încă de la naștere și pe tot parcursul vieții. Orice zi este potrivită să re-învățam despre sex, sexualitatea și educație sexuală.

Când am început să caut informații și să învăț despre ce înseamnă sexualitate și educație sexuală, am fost uimită să aflu că există atât de multe informații despre care eu nu știam sau despre care nu am avut ocazia să învăț.

Sexualitatea și educația sexuală cuprinde 4 mari categorii:

1. Informații despre corp, dezvoltarea lui și cum funcționează

2. Intimitate, percepția asupra propriei intimități și cum o percepem în relație cu ceilalți

3. Sănătate emoțională, care se refera la: încrederea în sine, imaginea despre propiul corp, cum să dezvolți relații sănătoase, informații despre identitatea de gen (heterosexualitate, homosexualitate, bisexualitate)

4. Siguranță și protecție: în relație cu ceilalți (cum să recunoști și să te protejezi de un abuz sexual), în mediul online, modul în care mass-media poate influența imaginea despre corp, nuditate, sexualitate și sex.

Dintre aceste categorii, care iți sunt cele despre care ai cele mai multe informații și despre care ai puține informații sau deloc?

Iată o sugestie legată de cum ai putea să re-înveți despre sexualitate și educație sexuală:

Informează-te despre corpul tău și cum funcționează. Se poate să nu fi reținut prea multe de la lecțiile de anatomie sau chiar să nu-ți fi plăcut anatomia. Sau poate sunt informații noi pe care le-ai putea afla.

Clarifică care sunt credințele, valorile, limitele, opiniile pe care le ai față de sex și sexualitate Chiar dacă le-ai primit din familie, școală sau din educația religioasă, nu înseamnă că tot ce învățam ne este de folos. Părinții, educatorii sau alte persoane de referință ne transmit lucurile pe care le-au învățat la rândul lor. O parte sunt de folos, desigur. O parte, însă, nu sunt sau nu ne folosesc nouă. Dacă te încurcă în viață înseamnă că nu iți este de folos.

Dă-ți voie să afli și să experimentezi plăcerea și propria sexualitate. Plăcerea este o parte esențială și fireasca în viață sexuală. A o descoperi poate să fi o sursă de hrană emoțională și psihică.

Niciodată nu este prea tărziu să iți descoperi sexualitatea și să o explorezi.

Tu știi ce este cel mai bine pentru tine. Comunică-i partenerului tău care sunt nevoile și limitele tale. Află care sunt nevoile și limitele partenerului. Sexul este un act în care ceea ce se întâmplă trebuie să fie dorit de ambii parteneri, ambii să fie de acord cu ce se întâmplă, ambii să se simtă în siguranță și să simtă plăcere.

Ce să discuți cu copilul despre sex în funcție de vârstă?


Ca educația sexuală să fie făcută într-un mod sănătos (este valabil pentru educația copilului, în general) este important ca părinții să cunoască informații despre dezvoltarea copilului, pe etape de vârstă.

0-2 ani

Este etapa de debut în viață de părinte. În aceasta etapă, copilul va trece prin multe schimbări, într-un ritm rapid. Pe măsură ce bebelușii cresc, vor fi capabili să facă din ce în ce mai multe: să recunoască oamenii, să țină lucruri, să se ridice, să se târască, să stea în picioare, să meargă. Este perioada când sunt foarte curioși și au nevoie să exploreze mediul în care se află. De asemenea, încep să experimenteze emoții și să învețe despre ele.

În aceasta perioadă, copilul are nevoie că părintele să îl ajute să își înțeleagă emoțiile și corpul. Astfel, copilul are nevoie să învețe:

• corpul lor este privat

• numele corecte ale corpului lor, inclusiv ale organelor genitale; îi va ajuta să își creeze o imagine corectă și sănătoasă despre sine și corpul lor, va dezvolta o relație de încredere cu părinții;

• este important să se poată juca cât de des se poate cu copiii de vârsta lor; s-ar putea să nu interacționeze cu ei imediat, dar este în regulă, are nevoie de timp și de exercițiu; să învețe să se joace cu alți copii îl vă ajuta să dezvolte relații sănătoase ca adult.

• diferența dintre un bărbat și o femeie

3-4 ani

Este etapa gândirii. Pe măsură ce cresc, știu ce le place și ce nu le place. Își cunosc mai bine emoțiile și pot să le stăpânească cu mai multa ușurință. Copilul este foarte atent la ce spun și ce fac părinții și le imită comportamentul.

În aceasta perioadă este foarte important să învețe:

• cum se numesc părțile corpului, inclusiv organele genitale și denumirile lor corecte (penis, testicule, scrot, anus, vulva, labii, vagin, clitoris, uter și ovare). Cunoașterea denumirilor corecte ajută copilul să își creeze o imagine corectă și pozitivă despre corpul său și despre sine, să își dezvolte încrederea în el. Ajută la dezvoltarea unei relații sănătoase intre părinte și copil, bazată pe încredere și comunicare. Denumirile organelor genitale ca: păsărică, puță, cocoș, cuc, etc., îi va transmite copilului la nivel inconștient sentimentul de rușine, de disconfort.

• un copil care are formată o imagine sănătoasă despre corpul său, care are încredere în sine și care are o relație sănătoasă cu părinții săi, se va adresa părinților sau altui adult de încredere în cazul unui abuz sexual. Un copil căruia i-au fost induse sentimente de rușine sau disconfort față de corpul său, cu încredere scăzută în sine, va avea tendința să ascundă sau nu va putea spune dacă este abuzat sexual.

5-6 ani

Este etapa când copilul își conturează propria identitate și înțelege modul în care se încadrează în lume.

Copilul înțelege mai multe despre părțile corpului și despre ceea ce fac însă, este posibil să nu aibă o imagine completă și corectă. De exemplu, la aceasta vârstă, copiii pot să creadă că ceea ce mănâncă fetele merge în același loc une se dezvoltă bebelușul sau urina și fecalele se elimină prin același loc. Asigurați-vă că le oferiți explicații clare.

Este o etapă potrivită de a începe să purtați conversații despre sexualitate și sănătate sexuală. Dacă nu discutați despre aceste subiecte, îi veți transmite copilului că despre asta nu ar trebui să discute cu părinții. Atunci, este posibil să vorbească cu oricine altcineva și să creadă orice poveste aude. Oferiți-le informații adaptate vârstei despre părțile corpului lor și despre cum sunt făcuți copiii. Daca nu știți cum să le vorbiți și ce să le spuneți, exista cărți pentru copii, care vă pot ajuta: https://suntpitic.ro/6-carti-care-ii-ajuta-pe-parinti-sa-le-vorbeasca-copiilor-despre-sex/

În aceasta perioadă este foarte important să învețe:

• informații despre corpul lor (incluiv organele genitale) descrise mai sus, la categoria de vârstă 3-4 ani

• că trupul lor este doar al lor și nimeni nu poate să îl atingă, să îl privească fară acordul lor. Învățați copilul că nu este ok dacă cineva îi cere să îi privească sau să îi atingă părțile intime.

• că nu este ok să păstreze secret dacă cineva l-a atins într-un mod în care nu s-a simțit confortabil, rușinat și că întotdeauna trebuie să vă spună când se întâmplă acest lucru. Asta îi va ajuta să facă diferența dintre atingerile care sunt permise și atingerile care nu sunt permise.

• cum are loc reproducerea (aici vă puteți ghida după cărțile recomandate mai sus)

• informații de bază despre pubertate

• să nu culeagă de pe jos obiecte ca prezervative sau serigi. În aceasta etapă este important să învețe să nu culeagă de pe jos orice obiect despre care nu știe ce este sau care i se pare periculos.

7-9 ani

Este etapa în care copiii pot învăța despre emoții și dezvoltare emoțională, când devin mai independenți, își înțeleg locul în lume mai bine și pe al altora în lumea lor. În aceasta etapă, copilul primește informații de peste tot: familie, profesori, colegi, prieteni, mass-media. Este important să corectați informațiile greșite. În continuare sunt importante discuțiile despre educație sexuală, sexualitate și relații; îl învață să vină către părinte pentru a afla informații.

Pentru unii copii, în special pentru fete, este perioada când poate debuta pubertatea. Oferiți-i copilului informații despre corpul său și despre pubertate cum ar fi despre menstruație și emisii nocturne. Îl va ajuta să înțeleagă că este o perioada firească prin care trece. Apelați la materiale specializate sau la un specialist daca nu știți cum și ce să îi vorbiți despre pubertate.

Iată două exemple:

Menstruație : cândva, în timpul pubertății, corpul unei femei începe să elibereze un ovul din ovarele lor în fiecare lună. Dacă acest ovul este fertilizat de un spermatoziod, acesta devine un copil. Pentru a se pregăti pentru ovulul fertilizat, uterul construiește o căptușeală groasă de sânge și țesut. Această căptușeală este locul în care ovulul fertilizat ar deveni un copil. Dacă ovulul nu este fertilizat de spermă, ovulul și mucoasa uterului părăsesc corpul prin vagin ( menstruație ) și ciclul începe din nou.

Emisii nocturne (vise umede): Acestea încep când testiculele încep să producă spermă. În unele nopți, când o persoană doarme, spermă suplimentară iese din penis. Cantitatea mică de material seminal care iese, va lăsa un loc umed pe pijamale sau pe cearșafurile de pat. Unii oameni au vise umede, iar alții nu. Visele umede se termină de obicei mai târziu în pubertate.

Rămân valabile toate celelalte îndrumări pentru categoria 5-6 ani.

10-12 ani

Este etapa de preadolescență. În aceasta etapă, copilul începe să fie conștient și interesat de aspectele sexuale ale vieții lui. Copii, în aceasta etapă de vârstă, pun multe întrebări și sunt foarte curioși în aceasta privință. Este o etapă în care se face trecerea de la copil la preadolescent, drept urmare, corpul trece prin schimbări hormonale. Din aceasta cauză, este posibil să fie mai sensibil și să aibă schimbări bruște de dispoziție și plâns facil.

Pe măsură ce intră în adolescență, crește importanța pe care o acordă prietenilor și cercului de prieteni și sunt mai predispuși să se adreseze lor pentru informații și răspunsuri. A menține o relație cu copilul bazată pe încredere, comunicare și încurajare, ajută copiii să vină spre părinți ori de câte ori au întrebări. Ca părinți, este de dorit să vă asigurați că copilul primește informații corecte pentru a lua decizii sănătoase.

În aceasta etapă, copii ar trebui să cunoască toate informațiile necesare să le știe în etapele 0-9 ani, plus:

• informații despre pubertate

• informații despre bolile cu transmitere sexuală și sarcină

• modul în care mass-media, social-media, jocurile, pot să influențeze imaginea despre propriul corp și despre corpul altor persoane (ex.: ideal de frumusețe, ideal de kilograme, standarde impuse de societate despre corp și expunerea lui în diverse medii)

faptul că a fi adolescent NU înseamă să fii activ sexual

13-15 ani

Copiii devin acum adolescenți, etapa caracterizată de multe transformări într-un ritm rapid. În această etapă este important să fii un adult de încredere, adică copilul să se simtă confortabil să vină spre tine, să se simtă respectat și ascultat. Relația părinte copil bazată pe încredere începe când copilul se naște și se dezvoltă pe parcurs. Ea trebuie să împlinească cele 4 nevoi emoționale de bază: conectat, contez, capabil și curaj. Dacă nu ai construită o astfel de relație cu copilul tău, un specialist te poate ajuta.

În aceasta perioada de vârstă, este important ca copilul să cunoască toate informațiile necesare etapelor de vârstă 0-12 ani, plus:

• informații mai detaliate despre menstruație și emisii nocturne (inclusiv că sunt sănătoase și firești)

• cum să pună la îndoială informațiile venite din mass-media și social-media despre percepția asupra standadelor legate de corp și aspect fizic

că este în regulă și firesc să NU fie activi sexual

• informații despre metode de contracepție, inclusiv contracepție de urgență

• informații despre bolile cu transmitere sexuală și practici sexuale sigure

• legătura dintre consumul de alcool, droguri și luarea deciziilor, inclusiv de a fi activi sexual

• diferența dintre relații sănătoase și relații nesănătoase (toxice)

• despre exprimarea consințămantului, incluzând tehnici de negociere și refuz

• abilitați de relaționare, cum ar fi: cum să încheie o relație

16-18 ani

Copilul tău este pe cale să devină un adult. Este o perioada importantă și plina de provocări, pe măsură ce învață să facă față așteptărilor și sarcinilor legate de școală, prieteni și adulții din jurul lor. În continuare este important să menții o relație de încredere cu copilul tău, așa cum am descris-o la categoria de vârstă de mai sus (13-15 ani).

În aceasta perioadă de vârstă, este important ca copilul să cunoască toate informațiile necesare etapelor de vârstă 0-15 ani plus cele descrise la etapa de vârstă 13-15 ani, pe care o să le redau și aici:

• informații mai detaliate despre menstruație și emisii nocturne (inclusiv că sunt sănătoase și firești)

• cum să puna la îndoială informațiile venite din mass-media și social-media despre percepția asupra standadelor legate de corp și aspect fizic

că este în regula și firesc să NU fie activi sexual

• informații despre metode de contracepție, inclusiv contracepție de urgență

• informații despre bolile cu transmitere sexuală și practici sexuale sigure

• legătura dintre consumul de alcool, droguri și luarea deciziilor, inclusiv de a fi activi sexual

• diferența dintre relații sănătoase și relații nesănătoase (toxice

• despre exprimarea consimțământului, incluzând tehnici de negociere și refuz

abilități de relaționare, cum ar fi: cum să încheie o relație

Citiți și despre Ce este educația sexuală și cum este indicat să discutăm cu copilul despre asta?

Ce este educația sexuală și cum este indicat să discutăm cu copilul despre asta?


Educația sexuală este modul prin care copilul capătă informatiii, este ajutat să își dezvolte și să își întărească abilitați necesare în viața de adult, care îl pot ajuta să ia decizii sănătoase în ceea ce privește alegerea unui partener, relațiile intime, sexualitatea, sănătatea emoțională și fizică .

Educația sexuală nu încurajează copiii și adolescenții să facă sex.

Ce cuprinde educația sexuală?

Informații despre corp și dezvoltarea lui

• cunoașterea denumirii părților corpului, inclusiv a organelor genitale și funcțiile lor

• elemente de bază ale reproducerii, în funcție de nivelul de înțelegere și de vârstă

• diferențele dintre bărbați și femei

• pubertate, menstruație, vise umede (ejaculări spontane nocturne)

• măsurile de contracepție, sărcina și boli cu transmitere sexuală

Intimitate

• ce înseamnă intimitatea

• comportament adecvat în public, limite sănătoase în a-ți expune corpul în relație cu ceilalți

• confidențialitatea legată de aspectele ce țin de corp

• limite legate de nuditate în relație cu ceilalți

• informații despre ceea ce se poate discuta sau nu în public, legat de intimitate

Sănătatea emoțională

• dezvoltarea încrederii în sine și a unei imagini pozitive despre corpul copilului

• cum să dezvolte relații sănătoase (diferența dintre o relație sănătoasă și o relație nesănătoasă)

• informații despre identitatea de gen (heterosexuali, homosexuali, bisexuali)

Siguranță și protecție

• cum să folosească computerul și alte device-uri în siguranță (reguli legate de discuțiile cu necunoscuții și împărtășirea informațiilor și pozelor personale)

• siguranța personală în raport cu ceilalți (cum să recunoască și să se protejeze de un abuz sexual)

• modul în care mass-media poate influența imaginea generală despre corp, nuditate și sexualitate

Cum discuți cu copilul despre sex?

Este foarte important că părinții să știe:

1. Așa cum tonul face muzica, atitudinea părinților despre orice subiect din viața asta, exprimată verbal sau nu, va avea un impact asupra copilului și îl va influența. Asta include și atitudinea despre subiectele menționate mai sus, care fac parte din educația sexuală. De exemplu, dacă părintele nu este confortabil cu propriul corp, are o imagine distorsionată/nesănătoasă despre sine, intimitate, despre propria sexualitate sau despre ce repezinta sexul, îi va transmite copilului același tip de atitudine. Astfel, este posibil ca copilul să întâmpine aceleași dificultăți sau dificultăți similare, în viața sa de adult. O atitudine sănătoasă va ajuta copilul să crească într-un mod sănătos.

2. Copilul nu trebuie să știe nimic despre viață sexuală a părinților.

3. Discuția despre sex trebuie să aibă loc atunci când copilul vă întrebă despre asta. Este posibil să afle de la scoală, de la prieteni sau de pe net, și, daca există o relație de încredere intre părinte și copil, el vă va povesti sau vă va întreba.

Știți reclama la uleiul de masiline virgin, când fetița își întreabă mama ce înseamnă virgin, mama nu își da seama că fetița se refera la ulei și îi dă un alt răspuns? :)) Înainte de a oferi un răspuns, întrebați copilul ce știe despre asta. În funcție de ce vă spune, puteți să oferiți un răspuns cu informații corecte, adaptate vârstei și nivelului de înțelegere. Oricum, este foarte posibil ca o primă curiozitate a copilului este să fie cum s-a născut și mai tărziu, când intră în colectivitate și crește mai mare să vină întrebările despre sex.

4. Când copilul vă întreabă/are curiozități despre sex, păstrați-vă calmul. NU îl certați, rușinați, sau pedepsiți. Amintiți-vă să îl întrebați ce știe despre ce a auzit/aflat. Aminti-vă că educația sexuală este o parte a educației pe care oricine trebuie să o aibă, că unul dintre rolurile părintelui este să îl pregătească pe copil pentru viață, să devină un adult sănătos emoțional și fizic.

5. NU vă mințiți copilul. NU îi oferiți informații distorsionate despre realitate, cum că barza aduce copii, copiii se nasc prin buric, și mai sunt. Dacă nu știți ce să spuneți pe moment, este un moment nepotrivit, v-a luat pe nepregătite sau nu cunoașteți suficiente informații despre ce vă întreabă, un răspuns potrivit ar fi că veți vorbi mai târziu despre asta, dar să vă țineți de cuvânt. În acest timp, documentați-vă din surse sigure și serioase, discutați cu un specialist și apoi răspundeți la întrebările/curiozitățile copilului.

6. Dezvoltatți o relație de încredere cu copilul. Astfel, el va veni spre voi când va avea astfel de întrebări, când va întâmpină orice dificultate în viață să sau când va fi expus unui pericol. Majoritatea abuzurilor sexuale au loc asupra copiilor care nu au dezvoltat cu părinții o relație de încredere, care au un sentiment profund de descurajare, care nu au fost învățați ce sunt limitele sănătoase și cum să se apere. În majoritatea cazurilor, abuzatorii sunt din familie, rude, prieteni, cunoștinte apropiate.

Citiți și despre Ce să discuți cu copilul despre sex în funcție de vârstă?

Iubire = Interes Social


Inima este primul organ care se formează când suntem în pântecul mamei. Iubirea este primul limbaj pe care îl învățam ca bebeluși, este motorul care ne dă energie și curaj. Din iubire s-au născut cele mai mari suferințe dar și cele mai mari bucurii. În cele din urmă, totul se reduce la iubire.

Filsofia lui Alferd Adler, cea după care mă ghidez în viață și la cabinet, are la bază iubirea. Iar principiul cel mai prețuit de către Adler este Interesul Social, care este sinonim Iubirii. Avem nevoie unii de alții, la fel cum avem nevoie de iubire. Dacă reușești să înțelegi ce este Iubirea, vei înțelege și ce este Interesul Social. Dacă vei reuși să practici Iubirea, vei reuși să practici și Interesul Social. Și, ca să vedeți cât de asemănătoare sunt, am creat lista de mai jos.

IUBIREA
– este considerată a fi “cea mai mare forță din Univers”

– are la baza modelul de atașament format între noi și mama/persoana care ne-a îngrijit

– se află la baza comportamentultui tău, ca adult, în relația de cuplu, cu prietenii, cu persoanele semnificative din viața ta și cu oamenii, în general

– fiecare persoană are un limbaj prorpriu de iubire

– se poate învăța oricând și se poate exersa toată viața

– avem un “rezervor al iubirii”

– umplerea “rezervorului iubirii” presupune angajarea noastră, totală, în sarcinile vieții (munca, mediul social, intimitate, relația cu Divinitatea și relația cu sine)






INTERESUL SOCIAL
– Alfred Adler îl considera un leac miraculos pentru omenire

– are la baza sentimentul de a aparține, de a fi semnificativ și găsirea un echilibru între a avea grijă de nevoile personale și a celor din jur

– se învață în relație cu părinții/persoanele care ne-au îngrijit

– este baza comportamentultui tău, ca adult în relația de cuplu, cu prietenii, persoanele semnificative din viața ta și oamenii, în general

– fiecare are un limbaj propriu de interes social

– se poate învăța oricând și se poate exersa toată viața

– avem un “rezervor al interesului social”

– umplerea “rezervorului interesului social” presupunere angajarea noastră totală în sarcinile vieții (munca, mediul social, intimitate, relația cu Divinitatea și relația cu sine)

De ce ne îndrăgostim de parteneri nepotriviți?


sursa foto: necunoscuta

Scria cineva pe un blog, despre bărbații pe care îi alegem în viață noastră, cum că ar trebui să alegi bine din start, decât să încerci să îl schimbi, mai apoi. Ce bine ar fi să fie așa! Ar salva toate relațiile și căsniciile nefericite. Și, totuși, viața nu este așa de simplă. O parte din noi iubesc prea mult. Și pentru că iubesc prea mult, suferă prea mult.

De ce alegem parteneri nepotriviți? De ce totul este roz la început, apoi se destramă și suferim? Este ceva în neregulă cu mine? Nu, nu este ceva în neregulă cu tine și nu a fost niciodată!

Cu toții avem nevoie de iubire. Fiecare are un rezervor de iubire, care se umple în copilărie, în funcție de cât de multă iubire am primit și cum am fost tratați de părinți sau cei care ne-au îngrijit. Când rezervorul nu a fost suficient umplut, vom căuta iubirea în relație cu alte persoane, de regulă cu partenerii pe care îi alegem. Și pentru că golul pe care îl avem s-a creat la acea etapa de vârstă, în care am avut nevoie în mod firesc de iubirea mamei sau tatălui, inconștient vom alege parteneri care să le semene. În mod inconștient, simțim nevoia de a recupera ceea ce atunci aveam nevoie să primim și nu am primit.

Când ne îndrăgostim și suntem invăluiți de euforie, suntem cei mai fericiți. Îl vedem pe partener ca fiind ideal, cel pe care ni l-am dorit dintotdeauna. Avem senzația că ne umplem rezervorul de iubire. Sperăm că partenerul ne va umple acel gol pe care îl purtăm în noi. Dar acest lucru nu se poate întâmpla. Pentru că iubirea care trebuia să fie acolo, în golul rămas, era cea de care aveam nevoie atunci, la acea vârstă, de la părinții noștri. Iubirea din perioada de adult este un alt tip de iubire și partenerii nu pot suplini ceea ce nu ne-au oferit părinții. După ce euforia și starea de îndrăgostire dispar, se instalează suferința. Fie pentru că ne îndrăgostim de persoane care nu ne răspund la fel și care ne resping. Fie relația se termina brusc. Fie, rămânem în relație și descoperim că persoana de care ne-am îndrăgostit nu mai este aceeași. Pentru că nu înțelegem ce se întâmplă, deseori dăm vina pe partener pentru că s-a schimbat. Ne mobilizam să îl facem să devină ca la început, din speranța că vom putea recrea ceea ce am simțit când ne-am îndrăgostit. În astfel de situații, relația se poate termina după câțiva ani, pot apărea infidelități, timp în care rămânem în relație o perioadă, sau rămânem în relație toată viața.

Ca să ieșim din acest tipar, e nevoie să vindecăm acea parte din noi care s-a simțit neiubită sau mai puțin iubită. Avem nevoie să înțelegem de ce s-a întâmplat ceea ce s-a întâmplat. Avem nevoie să creem noi instrumente care să ne ajute să alegem parteneri potriviți și să ne umplem rezervorul iubirii într-un mod sănătos. Căci, după cum spunea Alferd Adler, mai important decât ceea ce ai este ce faci cu ce ai.